بی وفا

نفرینم کنید

نفرينم کنيد!

به تکرار خطاهاي عاشقانه ي تاريخ مرا نفرين کنيد،

به جرم اظهار ملتمسانه ي عشق نفرينم کنيد،

مرا نفرين کنيد، مرگم را بخواهيد، 9 بار، روز بعد 8 بار... و روز آخر يکبار با تمام وجود نفرينم کنيد؛

بگذاريد شيطان غريو شادي سر دهد،

نفرينم کنيد پيش از آنکه مقدساتم نفرينم کنند، بخاطر مادرم هم که شده نفرينم کنيد،

نفرينم کنيد بخاطر يکبار عاشق شدن،

نفرينم کنيد بخاطر خواهراني که عاشقم نمي شوند،

نفرينم کنيد بخاطر يکتاياني که دير يا زود به ستوه مي آيند،

مرا نفرين کنيد،

مرا نفرين کنيد پيش از آنکه مي دانيد دعاهايتان مستجاب نمي شود...

 

خسته شدم

دیگه ازدست تو و ترانه هات خسته شدم

دیگه از شنیدن رنگ صدات خسته شدم

چه جوری بگم هنوز خیلی وست دارم ولی

انگار از بیشتر از این بودن باهات خسته شدم

منی که عمر و زندگیم تو چشمای تو بود

باورت نمیشه از رنگ چشات خسته شدم

انقدر واست میمیرم واسه من تب می کنی؟

حق دارم از این دل بی اعتنات خسته شدم

تو خودت منو نخواستی من گناهی ندارم

از دس اون چشای دور از وفات خسته شدم

ای خدا اینو فقط من و تو و اون می دونیم

نشونم بده یه جور راه نجات خسته شدم

طنز

اگر شوهر آدم برنامه نویس باشد...

شوهر: سلام،من Log in کردم.
زن: لباسی رو که صبح بهت گفتم خریدی؟
شوهر: Bad command or File name.
زن: ولی من صبح بهت تاکید کرده بودم!
شوهر: Syntax Error, Abort, Retry, Cancel.
زن: خوب حقوقتو چیکار کردی؟
شوهر: File in Use, Read only, Try after some Time.
زن: پس حداقل کارت عابر بانکتو بده به من.
شوهر: Sharing Violation, Access Denied.
زن: می دونی، ازدواج با تو واقعا یک تصمیم اشتباه بود.
شوهر: Data Type Mismatch.
زن: تو یک موجود بدرد نخور هستی.
شوهر: By Default.
زن: پس حداقل بیا بریم بیرون یه چیزی بخوریم.
شوهر: Hard Disk Full.
زن: ببینم میتونی بگی نقش من تو زندگی تو چیه؟
شوهر: Unknown Virus Detected.
زن: خب مادرم چی؟
شوهر: Unrecoverable Error.
زن: و رابطه تو با رئیست؟
شوهر: The only User with Write Permission.
زن: تو اصلا منو بیشتر دوست داری یا کامپیوترتو؟
شوهر: Too Many Parameters.
زن: خوب پس منم میرم خونه بابام.
شوهر: Program Performed Illegal Operation, It will be Closed.
زن: خوب گوشاتو بازکن، من دیگه بر نمیگردم!
شوهر: Close all Programs and Logout for another User.
زن: می دونی، صحبت کردن باتو فایده نداره، من رفتم.
شوهر: Its now Safe to Turn off your Computer

نکته ی اخلاقی : به همون کورو کچلایی که میان خواستگاریتون اکتفا کنید شوهر برنامه نویس واسه چی میخوای؟

هیچ می دانی؟

زندگی ساعت تفریحی نیست

که فقط با بازی

یا با خوردن آجیل و خوراک 

بگذرانیم آن را

هیچ می دانی آیا؟

ساعت بعد چه درسی داریم؟

زنگ اول دینی

آخرین زنگ حساب

سلمان هراتی

پیام

با من بیا نترس 

من یک جنوبی ام

در فکر خوبی ام

با من بجز حماسه نگو

از من بجز تفنگ نخواه

زیرامعلمم                                 

 فرمانده ی من است

سنگر کلاس ماست

ما با گچ فشنگ

همواره بی درنگ نوشتیم:

«پیروز می شویم»

تخته سیاه ما

قلب سیاه دشمن اسلام است                              سلمان هراتی

سلام یک نفر از دوستان پرسیده بودند که جنوبی ها سبزه هستند؟

در جواب باید بگم همه جا سفید داره سبزه هم داره نمیشه گفت که همه ی جنوبی ها سبزه هستند ولی من و دوستام که جنوبی  هستیم رنگ پوستمون سفیده یا میشه گفت بیشتر اهالی اینجا رنگ پوستشون گندمیه

طنز

     در حسرت يه کامپيوتر!

بعد از سی چل سال زندگی            با عاجزی و بندگی

رفتم دو کون ممد لی                      گفتم آقا ممدعلی                       

بابام بشم سفته داده                     سی چل تومن مايه داده

يه سيستم مشتی می خوام          با speaker و sub ميخوام

hard ش بايد جيگر باشه                سی چل گيگا freeباشه

يه monitore (به دليل تبليغ نام LG رو نمی آرم!)  

                                              راستی گرافيکش چی؟

چل تا برام بازی بريز                       windowse ش رو کاری بريز  

اگه Xp نباشه                                خيلی سرعت يواشه!

Xp خيلی باحاله                             اصلآ ويروس نداره!

internet هم می خواستم             می خوام با پول ماستم (موقوف المعانی)

يه ۴ ساعت بگيرم                          سايت خفن نميرم!

اگر mouse هم نداشتی                 بگو که ما رو کاشتی!

ممد آقا با خنده                              زد تو باسن بنده

گفتش برو بچه جون                       ميزنم بری آسمون!

گفتم آخه ممد جون                       چرا هستی پريشون؟

بازم که قاطی کردی                      مگه چی کارا کردی؟

کامپيترو بده برم                             پولشو دارم بشت ميدم

تو اين فکرا که بودم                        يهو از خواب پريدم!

بابام زدش تو گوشم                       بهم ميگفت روتوشم!!!

زدم با آه و ناله                          

                                          داش(داداش) کوچيکو با جاره (جاره اينجا مجاز از جارو است)

آخه تو خوابم نديدم                         رايانه رو نخريدم

وای بر من بيچاره                           خيلی هستم آواره

computer ندارم!!!!                        به جاش راديو دارم!

۴ تا موج رو می گيره                      تو internet هم ميره!

      

سلام چند روز پیش چشن انرژی هسته ای بود جاتون خالی رفتیم نیروگاه

اتمی بوشهر  خیلی خوش گذشت جای همه اونایی که نیومدن خالی 

راستی تو شهر شماها چه خبر بود امیدوارم این روز رو شما ها هم مثل ما

بوشهریها جشن گرفته باشید تا بعد بای

اس ام اس

چوپانه با گوسفنداش لج مي كنه براي انقام مي برتشون روي چمن مصنوعي

---

به غضنفر ميگن وقتي حضرت يونس رفت تو دهن نهنگ چي شد ؟

ميگه : يه سازماني تشکيل شد به نام يونس کو

به غضنفر ميگن كار عملي بيار 

ميره بچشو مياره

---

يه روز يه بچه به باباش ميگه بابا جيگر مگه پا داره بابا ميگه

نه پسرم پسر ميگه پس چرا ديشب موقع خواب ميگفتي

جيگر پاهاتو باز كن

---

یه روز غضنفر میره بالاي تیر چراغ برق یه مرده داد میزنه نرو! سیما لخته! میگه خیلی خوب یا الا!

---

یه بار یه اصفهانیه موز میخوره در کونشو چسب میزنه

---

دخترِ رشتيه ميره پيش مامانش ميگه: مامان‌جون چه گردنبند خوشگلي داري، اينو بابام برات خريده؟! زنه ميگه: من اگه به اميد بابات بودم، الان تو رو هم نداشتم

---

اصفهانی تو مسابقات رالی شرکت می‌کنه، سر راهش مسافر سوار می‌کنه

---

به يه خروس مي گن چه غذايي دوست داري مي گه الويه چرا چون سينه مرغ داره

---

ازدواج مثل دستشويي مي مونه .. اونايي كه تو هستن مي خوان بيان بيرون .. اونايي كه بيرون هستن اين پا اون پا مي كنن برن تو !

---

به ترکه میگن از قفل فرمونت راضی هستی؟ میگه آره فقط سر پیچ ها یه کم اذیت میکنه!!

---

زن به شوهرش میگه : می خوای دفتره یادداشتت باشم تا همیشه همراهت باشم ؟

مرد : عزیزم سر رسیدم باش تا هر سال عوضت

---

يه روز يك دختر زشت از دوست پسرش مي پرسه شباهت من با خورشيد چيه ؟

پسره مي گه : هر دوتاتون نمي شه مستقيم بهتون نگاه كرد

---

میدونی فرق آدما با سگا چیه ؟

اينه که آدما اين قابليت را دارن که مثل سگ دروغ بگن ولي سگا از اين کارا بلد نيستن !!!

---

قزوينيه جلو آينه لخت ميشه ۰۰۰۰ خودشو ميبينه، ميگه: يار در خانه و ما گرد جهان ميگرديم

---

رشتيه بچه دار نميشده ميره دكتر..... دكتر بهش ميگه محلتون رو عوض كنيد

---

اگه گفتي پنجشنبه شب بعد از ساعت 12 چي ميشه؟هه! خوب جمعه ديگه

----

ترکه سوار يه خره عكس ميگيره. عكس رو ميفرسته براي مادرش، زير عكسه مينويسه: سلام بر ننم، بالايي منم

---

اون چيه كه آقايون در ميارن و خانوم ها ميخورن؟فكر بد نكن يه لوقمه نون حلاله!

---

به تركه ميگن اذون بگو ميگه همه چيز با يك نگاه شروع شد

---

رشتيه ميره خونه مي بينه يكي پيش خانومشه مي گه تو كي هستي ميگه خلبانم اينجا سقوط كردم ميگم ريدم توي اين ارتش,ديروز هم دو تا غواص تو حموم بودن

---

تركه ميره دستشوئي زنونه ميگيرنش ميگن : مگه کوري نميبيني زنونست؟ ميگه من چکار کنم اینجا نوشته: زنا، نه! اونطرف هم نوشته: مردا، نه

---

که تو دهن عقب و جلو ميره و يه کف سفيد هم ازش در مياد؟ این دفعه درست فکر کردي. همونه.ه اون چيه

---

به تركه ميگن باگوگل يه جمله بسازميگه به صافكاربگوگل گير منو صاف کنه

---

وقتي يک طاووس براي ناز کردن و يک کلاغ براي قارقار کردن و يک روباه براي فريب دادن و يک تمساح براي اشک ريختن داشته باشي ديگه نيازي به زن نداري.

---

مردها 4 دسته هستند: 1.zz = زن ذليل 2.zh = زن هلاك 3.zsh = زن شهيد 4.zzz = زر ميزنن كه زن ذليل نيستن

---

اگه علي دايي دکتر مي شد چه چيز جديدي کشف مي کرد ؟1) يک روش براي قدم زدن روي اعصاب يه ملت 2) داروي طول عمر زياد 3) رابطه ي ابرو با کمر درد 4) تمام گزينه ها

---

لره ميره مخابرات،ميگن برو کابينه آخر،اشتباهي ميره تويه دستشويي سرش و ميزاره تو سوراخ تولت، ميگه الو بابا بوت مياد ولي صدات نمياد

---

روباه میره زیر درخت به کلاغه میگه به به چه سری چه دمی ...کلاغه میگه زر نزن من خودم دوم دبستانم

---

به اشتياق اولين دانه برف، به تحمل آخرين برگ پاييز، به گرماي تن خورشيد و به زيبايي آسمان شب قسم مي خورم كه سر كاري

---

خرس ها با يک ظرف بزرگ عسل خر ميشن اسب ها با چند حبه قند طوطي ها با تخمه آفتابگردون سگ ها با استخون مردها با زن زيبا زن ها با تمجيد تو با چی؟

---

هفت به هشت می‌گه دومیلیون بهت می‌دم جات و با من عوض کن،

هشت جواب می‌ده: من واسه مال دنیا لنگم و هوا نمی‌کنم

jojo جوانترين خواننده ي زن

اه ه ه ه ه چه قدر بد نگاه می کنی

اگرمعجزه اي رخ بدهد وزمان به عقب برگردد به دنيا قول خواهم داد چشم هايم را تا آخرين روز حياتم روي هم بگذارم : مي داني چرا ؟ مي ترسم يك لحظه غفلت كنم ، دوباره تو را ببينم و يك عمر گرفتارت شوم

 

وقتي از کسي عشق دريافت مي کنيم ، بايد عشق خود را نثار او كنيم. عشق مثل آب مي ماند که تنها مقداري از آن در يک ليوان جاي مي گيرد. زماني که مقدار بيشتري بخواهد وارد ليوان شود ، بايد مقداري از آن خارج شود

 

راز عشق در استواري است ، در فصول مختلف زندگي ، عشقتان را مانند كوه بلندي استوار ، مانند خاك حاصلخيزي پر ثمر و مانند آفتاب چنان در مركزيت نگه داريد ، كه همه ستارگان گسترده زمان و فضا به دور آن گردش كنند

هرروزتان نوروز .......... نوروزتان پيروز ............... پيروزتان امروز ............... امروزتان هر روز .................... چقدر قشنگ اسگول شدي امروز

 برو زیبا بروتنها میان نامه هایت می نوشتی زندگی زیباست و من هم زندگی را در تو می دیدم برو استاد خوبی ها به من درس وفا دادی خیالی نیست درد بی تو بودن را تحمل بهترین راه است و من هم خوب فهمیدم وفا یعنی خداحافظ

 

سلام اي بهترين در برکه دلم تو تنها قورباغه سبز هستي که هيچ وقت صدات در نمياد يه اس ام اس بده

دیدار

از تنهايي نگو که تنها دوست من است .

تنها مونس هميشگی من.خسته ام دگر از تکرار ها خسته ام .

زمان بر من مجالی نداد  اما اين بار مخلوقان نيز مجالی بر من ندادند.

کاش مي دانستم  ..........

 کاش مي دانستم  مرتکب کدامين جرم هستم  کاش بر من مي گفتند برای چه باز خواست مي شوم کاش............

 نمي دانم اما هر چه بوده گويي جرمم نا بخشودنيست . گويي عذاب /تنهايي / باران / غم هيچ يك قصد سفر ندارند... ...

آفرين بر اين اراده که ثابت قدمند.

آری من دگر متعجب نمي شوم.

دگر بارانی نمي شوم

  چرا که دگر منی باقی نيست...............

خسته ام خيلی زياد . کاش نميديدم کاش نميشنيدم کاش...........

 از چه از کدامين دلتنگی برايت بنويسم ؟

من روزی سفر خواهم کرد.................................

 

 

بی وفا

ساعت 3 شب بود كه صداي تلفن , پسري را از خواب بيدار كرد. پشت خط مادرش بود .

 

پسر با عصبانيت گفت: چرا اين وقت شب مرا از خواب بيدار كردي؟مادر گفت:25

 

 سال قبل در همين موقع ش تو مرا از خواب بيدار كردي؟ فقط خواستم بگويم تولدت مبارك.

 

پسر از اينكه دل مادرش را شكسته بود تا صبح خوابش نبرد , صبح سراغ مادرش رفت .

 

وقتي داخل خانه شد مادرش را پشت ميز تلفن با شمع نيمه سوخته يافت ولي مادر

 

 ديگر در اين دنيا نبود!!!

 

خواسته های نوزاد از اطرافیان (طنز) :

آقای پدر! در کمال احترام خواهشمندم اینقدر لب و لوچه ی غیر پاستوریزه ، و سار و سیبیل سیخ سیخی آهار نشدتون را به سر و صورت حساس من نمالید ! plz

خانوم مادر! جیغ زدن شما هنگام شناسایی اجسام داخل خانه توسط حس چشایی من، نه تنها کمکی به رشد فکری من نمی کنه، بلکه برای دبی شیر شما هم مضر است !!! لازم به ذکر است که سوسک هم یکی از اجسام داخل خانه محسوب می شود!

پدر محترم! هنگام دستچین کردن میوه، از دادن من به بغل اصغر آقای سبزی فروش خودداری نمایید. چشمهای تلسکوپی، گوشهای ماهواره ای و سیبیلهای دم الاغی اش مرا به یاد قرضهای شما می اندازد !


مخصوصاً وقتی که چشمهای خود را گشاد کرده، و با تکان دادن سر و لبهایش " بول بول بول بول" می کند! زهرمار، درد، مرض، کوفت ! الهی کف شامپو تو چشت! شب بخوابی خواب بد ببینی ! جیش کنی تو شلوارت!

مادر محترم! شصت پا وسیله ای است شخصی ، که اختیارش رو دارم ! لطفاً هرگاه سعی در خوردن شصت پای شما نمودم، گیر بدهید!

آقای پدر! هنگام دعوا با خانوم مادر، به جای پرت کردن قابلمه و ماهی تابه به روی زمین، از چینی های توی کابینت استفاده نمایید ! اکشن بودن دعوا به همین چیزاست!

خانوم مادر! از مصرف هله هوله ی زیاد پرهیز نمایید! این عمل نه تنها برای سلامتی شما خوب نیست، بلکه موجب می شود که شیرتان بوی " بچه سوسک مرده " بدهد.

آقای پدر! کودکان توانایی کافی برای حفظ جیش خود ندارند و این توانایی هنگامی که شما شکم مرا "پووووووف" می کنید به حداقل می رسد ! الان بگم که بعد شرمنده تون نشم

اس ام اس

ببخشید شهرام جزایری خونه شما نیس؟اگه نیست بفرست برای نفربعدی

طرح جستجوی خانه به خانه ی قوه ی قضاییه



امروز روز خوشتیپ ترین دوسته تو هم مثل من این اس ام اسو بفرست برای کسی که مطمئنی کسی این روز رو بهش تبریک نمیگه




ترکه راديولوژيست ميشه به مريض ميگه: تو عکستون يک شکستگي تو دنده راست سينتون ديدم، با فتوشاپ درستش کردم



امروز روز جهانی هوای پاک خواهشن یه امروز رو نگوز




تا حالا اینا رو میدونستی؟ 1- الفبای مردم هاوایی دوازده حرف بیشتر نداره 2- ادامس توسط یه فرمانده جنگی اختراع شد 3- کد کشور روسیه 007 4- مورچه ها نمیخوابند 5- صدای اردک اکو نداره 6- چشم شتر مرغ از مغزش بزرگتره



To sefarate amrika be lore migan what s your name? mige power god new daily migan what does it mean? Mige ghodratollahe noroozi



ye zarbol masale holandi hast ke mige ilogos nok loobahg maziza yani to baram aziz tarini jalebe age az akhar ham bekhooni be farsi hamoon mani ro mide



خوشبخت ترین............................... خوش شانس ترین.................................. سعادت مند ترین ادم روی زمین............................................... تو............................. تو................................. تو نیستی اونیه که تو رو داره



عزيزم ! هر کسي غير من بهت « ميگه دوست دارم »باور نکن ! آخه رويا تو تنها کسي هستي که مي پرستم . مريم من واقعا واست ميمرم . ميدوني چيه زهرا ؟ اصلا زندگيم بدون تو فايده نداره ! خدا شاهده سيمين , شب ها از عشقت خواب ندارم . مامانم ميگه فکر ناهيد ديوونه ات کرده ! هر چي بهش ميگم من غير از نيلوفر کسي رو نميخوام باورش نميشه ! تو بگو ساناز جونم ! بايد چيکار کنم

يكي فيلم سرشار از درد و غم

در آن دختري واقعا محترم

 

(نه مانند آن فيلم هاي دگر

بدون ادب، معدن شور و شر!)

 

به افسون و افسانه ي اين جهان

گرفتار شد دست مردي جوان

 

چه مردي كه در فسق مشغول بود

سيه كار و بي عار و سوسول بود

 

جوان، بچه و دخترك، بچه تر

يكي ساده و آن يكي نيز خر

 

پس از مدتي عاشق هم شدند

سپس صيغه خواندند و محرم شدند

 

جوان بود از راه اسلام دور

گرفتار در بند فسق و فجور

از اين روي بعد از كمي ماجرا

شدند از هم اين زوج صيغه، جدا

 

ولي گشت اوضاع كلا خرا

كه يك دسته گل داده بودند آب

 

به غفلت پسر دانه اي بذر كاشت

از آن پس دگر دخترك بچه داشت

 

جوان پر از هوش و راي و خرد

نبايد چنين گند بار آورد

 

اگر نامزد گشت بايد فقط

بماند، نبايد نمايد غلط!

 

عجب روزگاري است اين روزگار

عجب نسل خوبي بيامد به بار!

 

سلام بچه ها عيدتون مبارك صد سال به اين سالها اميدوارم هر جا كه هستيد خوش و خرم باشيد و حد اكثر استفاده رو از اين ايام بكنيد. ما دختراي دريا هم براتون آرزوي سلامتي و كاميابي مي كنيم

چله نشین تو شدم

             

          نبض زمین تو شدم

 

                    مرده بی دین همه

 

                         زنده به دین تو شدم

                       

سلام برامون نظر بزاريد خوشحال ميشيم

یکی از بازدید کنندگان پرسیده بود شما اهل کجا هستید

 جنوبی هستیم و اهل شهربوشهرتو تعطیلات به شهر

ما بیاد بوشهری ها مهمان نوازند

چند جمله

اگر مشکلی داری، به دلیل طرز فکر توست و تنها راهی که می توانی مشکلات را برای همیشه حل کنی، این است که طرز فکرت را تغییر دهی. (وین دایر) اگر همواره مانند گذشته بينديشيد، هميشه همان چيزهايي را به‌دست مي‌آوريد كه تا بحال كسب كرده‌ايد (فاينمن) احمق ها از گذشته حرف می زنند ، دیوانه ها از آینده و عقلا از حال ( ناپلئون بناپارت) زندگيت هرچه باشد با آن روبرو شو و آن را در آغوش گير ، از آن دوري مکن و به نامهاي سخت و درشتش مخوان . زندگي آنقدر بد نيست که توهستي (ثورو ويک) شاید من بهتر می دانم که چرا بشر تنها حیوانی است که می خندد.تنها انسان است که به شدت رنج می برد و مجبور است خنده را بیافریند.(نیچه) اشخاص موفق از عمل باز نمي ايستند. اشتباه مي كنند، اما دست نمي كشند. ( كنراد هيلتون) شايد مانند كودكي باشيم كه در كنار دريا با سنگ ريزه ها و صدفهاي زيبا بازي مي كند اما غافل ار آنيم كه دريايي بس بزرگ و اقيانوسي بي كران در مقابل ديدگانمان وجود دارد كه در اعماق آن اسرار عظيم و شگفت انگيز نهفته است. (نيوتن) تجربه را در روي تختخواب نرم و متكاي پرقو نميتوان بدست آورد(اري پيد) در كارهاي دشوار نشاط بسيار وجود دارد (پاستور) امر سياست در ايجاد فرصت نيست , بلكه از فرصت استفاده كردن است (فردريك كبير) تمام شان و عظمت انسان در فكر است.( بلز پاسكال) بزرگترین افتخار این نیست که هرگز سقوط نکنیم، بلکه از هر سقوط دوباره برخیزیم. (کنفوسیوس) از تمام صفاتی که برای پرورش جان و جسم شما سودمند است هیچ یک به سودمندی تصمیم و اراده نیست. (پوشه) از روی سئوالهای افراد بهتر از جوابهاشان می‌توانید درباره آنها قضاوت و داوری کنید. (ولتر) کسی که عقل را بر احساساتش غلبه دهد قوی ترین و نیرومندترین انسان روی زمین است. (مولای متقیان) خردمند کسی است که گفتارش را کردارش تصدیق کند. (مولای متقیان ( خردمند آنچه را که می‌داند نمی‌گوید و آنچه را که بگوید می‌داند. (ارسطو) آنانکه از زندگي پيروز و کامياب شده اند ، اول از نظر فکر و روح پيروز و کامياب بوده اند. (اديسون) باید بر فریب حواس خود پیروز شویم. (فردریش نیچه) آینده از آن کسانی است که به استقبالش می روند. (فردریش نیچه)

به تركه ميگن چند تا بچه داري؟ ميگه 2 تا . مي‌پرسن: كدومش بزرگتره؟ ميگه: خوب اوليش!‌ تركه دوتا دزد مي‌گيره، زنگ مي‌زنه به 220! از تركه ميپرسن آرزوت چيه؟ ميگه:‌ كاشكي تبريز پايتخت بود! ميگن: چرا؟! ميگه: آخه اون وقت به ماميگفتن بچه تهرون! اردبيل زلزله مياد،‌ تركه زنگ ميزنه مسئوليتش رو بر عهده ميگيره! تركه كنار يه چاهي وايساده بوده، هي ميگفته:‌ سيزده،..سيزده،..سيزده.. يكي از اونجا رد ميشده، مي‌پرسه: ببخشيد قربان، مي‌تونم بپرسم داريد چيكار مي‌كنيد؟ تركه يقه يارو رو ميگيره، پرتش مي‌كنه تو چاه، ميگه: چهارده،...چهارده،...چهارده! به تركه ميگن: چند تا حيوون نام ببر كه پرواز كنه. ميگه:‌ كبوتر، كلاغ، خر! بهش ميگن: بابا خر كه پرواز نميكنه! ميگه: بابا خره ديگه، يهو ديدي پرواز كرد! تركه از يكي ميپرسه قبله كدوم طرفه؟! يارو نشونش ميده، تركه ميگه:‌ بايد خيلي برم؟! آمريكاييه داشته تو رودخونه غرق ميشده،‌ هي داد ميزده: help me, hellllp! تركه از اونجا رد ميشده ميگه:‌ احمق جون اگه جاي كلاس زبان كلاس شنا رفته بودي الان غرق نميشدي! تمساحه ميره گدايي،‌ ميگه:‌به من بدبختِ مارمولك كمك كنيد! تركه سربازيش تموم ميشه، وقتي كارت پايان خدمتشو بهش ميدن، نگاه ميكنه ميگه: ‌اي بابا، من كه ازينا چهارتا دارم! 25- تركه چراغ جادو پيدا ميكنه، دست ميكشه روش غولش در مياد ميگه: ‌دو تا آرزو بكن. تركه ميگه: يه نوشابه خنك ميخوام كه هيچ وقت تموم نشه. غوله بهش ميده، تركه يكم ميخوره ميگه: ‌به به! چقدر خنكه! يكي ديگه هم بده! تركه يه بسته هزار تومني ميشمره، 250 تومن كم مياره! به تركه ميگن خيلي آقايي. ميگه: ما بيشتر! به لره ميگن: ببخشيد شما لريد؟‌ ميگه: نه پس انم با اين سبيل پهنم؟! از تركه مي‌پرسن: بلدي پيانو بزني؟! ميگه: نه. ولي يه داداش دارم... اونم نه!

زندگی زیباست اما با تموم زیبا یی هاش زشتیهایی هم داره امید وارم زشتی ها را فراموش کنیدو به زیبایی های اون فکر کنید امسال برای من شروع خوبی نداشت ولی امیدوارم برای شما سالی خوب وپر از برکت باشه دوستتون داریم امید واریم همیشه به ما سر بزنید راستی این وبلاگ ۴ نفرست امید وارم فراموش نکرده باشید

خيلي نازه نه